(¯`•¸·´¯) Ma le stelle quante sono?(¯`·¸•´¯)

quest intervento serve solo a condividere una mia scoperta e consapevolezza: mi chiedo sempre ma le stelle quante sono, e ho capito che, se devo calcolarlo statisticamnete, non lo saprò mai!

Organizzo il fuenrale dell'esame di statistica per chi vuole unirsi ai festeggiamenti...

Non avrei mai ensato di dare un titolo cosi ad un post, perchè questa canzone mi ricorda tanti momenti brutti, ed è l'unica di vasco che proprio non riesco ad ascoltare. ma stavolta é come mi sento: senza parole. Mi sento come se una persona mi avesse portato via la mia identità, il mio diritto ad essere felice, il mio diritto a rispondere, ad incazzarmi, a dire la mia. Vorrei far capire che non sono un dvd di cui puoi vedere solo i cpaitoli che ti piacciono e il resto saltarli, che anche i capitoli brutti e che non si condividono si devono vedere, perchè solo cosi si apprezza veramente il tutto. E lo si capisce. Invece a me sembra che capiti l'opposto: come il dvd in cui si saltano i capitoli per non vederli, cosi con me si tronca il discorso per non sentire cose che non piacciano! Quindi ecco, adesso non ho più niente da dire, sono senza parole...

P.S....Un grazie straspeciale alla mia tesora Lux, che in quetsi momenti c'è sempre.

Buona Pasqua a tutti! Inb questa giornata non poteva amncare un pesniero a chi purtroppo non c'è più, e a chi col cuore dobbiamo stare tutti vicini!

Per il resto volevo dire che oggi mi mancano molto i miei amici...stamattina ho aiutato mia sorella a fare un saggio breve proprio sull'amicizia, e le ho detto che dovrebbe scrivere che per tutti è facile elogiare questo sentimento e parlarne bene, anche solo per sentito dire. Quello che è veramente fdifificle è riuscire a parlare di ciò che si prova quando questo non c'è, o quando perdi un amico, allora li c'è il problema. I non lo so come spiegare quando prima avevi tutti vicino e poi non ce li hai più, er un motivo o per un altro. So ke però quella sensazione di ifducia che avevo con loro non l'ho mai più provata ne trovata in qualche altra persona, qundi mi mancano tantissimisso, starea + ke mai...scusate lo sfogo, ma chi leggerà, capirà!

 

 

"MA io non ci sto più, gridò lo sposo e poi"...frase tratta da una delle mie canzoni preferite...la canzone al momento non c'entra nietne con quello che provo (magari c'entrasse) ma la frase è azzeccatissima...non ci sto più! Sono veramente stanca e soprattutto triste di dovermi giustificare per come sono fatta. Perchè ogni volta che dico qualcosa succede una cataclisma, perchè non ti sta bene niente di quello che sono...e la cosa buffa è che ogni volta che te lo faccio notare dice che non è cosi. Allora perchè mi tratti come se fossei uno straccio? Le persone che ti amano dovrebbero capirti non aggredirti...si dovrebbe essere felici non stare male. Mi chiedo quand'è che lo ammetterai, e forse sotto sotto a me sta bene il fatto che lo neghi, perchè so già che se un giorno ammetterai che forse non ti piace il mio carattere, il mio modo di fare, allora mi crollerà il mondo addosso. Due giorni fa un'amica mi hamandato un e-mail chendendomi se mi porto ancora negli occhi quela malinconia che l'ha avvicinata a me tanti anni fa. Le ho risposto che non lo so, ma che se è cosi nessuno riesce più a togliermela dagli occhi come  lei in pchi istanti sapeva fare. nessuno da qualche mese, perchè fino a poco tempo fa oltre a lei c'eri anche tu che scacciava via quella malinconia, che tante volte ha allontanato da me delle persone ma tante altre ne ha avvicinate altre, facendomi capire veramente chi per me conta. Dopo quest'ultima telefonata che rivivo nella miamentne epr cercare di capire, mi sono accorta che avrei dovuto iangere, ma non l'ho fatto. Forse come ha detto una volta una scrittrice, che si afafccia dal suo grattacielo di New York e arriva tutta favillante sugli schermi televisivi..."abbiamo na quantità d lacrime disponibili per ogni uomo. magari io ho esaurito quelle per te". o forse no, forse é solo che all'amore, poi ubentra anche il desiderio di poter essere per come si è, perchè fdopo tanto disperarsi e di capire cosa c'era in me che non andava, dov'è che avevo sbagliato in passato per farmi ritrovare nei problemi che affronto ormai ogni giorno, forse adesso si sta affacciando la consapevolezza che mi piaccio per come sono e che non voglio cambiare epr nessuno al mondo. però vorrei tanto che tu mi amassi o stesso, anche se adesso faccio un po' + a dura....la mia non è durezza amore, è solo voglia di farmi valere, di conquistare un po' di psazio anche epr me, di dar voce ai miei pensieri anche fra noi due, di non essere annullata da un rapproto a cui tengo cosi tanto che la sola idea di perderlo mifa mettere in ombra quelle che sento come mie esigenze. Quanto tempo ci avrò messo a farti entrare nel mio cuore? Un anno, forse un po' di più...però da allora ho messo un catenaccio e mi ci son chiusa dentro anch'io. Non ci ho fatto entrare più nessuno, ma è anche vero che non ho dato a nessuno la possinbilità di dimostrarmi se se lo meritava. So solo che quando succedonio queste cose, quando liighiamo per cause epr inspiegabili, se non riconducibili al fatto che ogni 3 frasi che dico c'è ne una che ti fa scattare, in questi momenti mi chiedo se ho fatto bene a mettere quel lucchetto e a non far entrare nessuno. Perchè forse ora qulcuno saprebbe spiegarmi perchè mi sento sotto un camion. Adesso non so più ch scrivere, ho dato solo voce ai mie pensier, cosi ne posso avere ancora + paura di quanta ne ho già!

Allora...stamane presa dalla smania delle pulizie, visto che avevo i cassetti stracarichi di cose inutili, ho deciso di affrontare il mostro della mia camera cioè la mia scrivania e appunto, i suoi cassetti. Comunque, a volte fare pulizie nomn è solo un modo per rimettere in ordine, ma spesso mi capita di trovarmi fra le mani qualcosa che mi ero dimenticata di avere, o come in questo caso di rinchiudere da qualche parte nascosta, e comunque da li inziaino i ricordi. Oggi ho trovato un foglio con su scritto questo:

 

 

E' ufficiale: satsera non riesco a farmi venire il sonno! Sono presa da una sorta di malinconia e nostalgia, che non mi so spiegare, e che nn mi lascia andare a letto! Una cazone dice "brutta bestia la malinconia, che se ti prende ti trascina via..." ed infatti è proprio cosi, se it piglia non ti molla facilmente!

Stasera ho nostalgia e malinconia di tutto, anche di cose che non ho mai avuto, di sensazioni che non ho mai provato...forse in queto caso è la voglia di averle? BHA!

vediamo di fare il punto...qualcosa di certo la so! Chi mi manca tanto è Lucilla, perchè in certe sere in cui non riesco a dormire (come questa), mi metto su msn e mi faccio i miei sfoghi lunghissimi con lei, consapevole che tanto il giorno dopo la vedo e le racconto tutto meglio, ma al momento è leggermente a migliaia di km di distanza, e anche se msn ci tiene cmq in contatto, quei kilometri li sento pesanti! Mi manca la mia cuginona, ormai londinese, che da qdo è tornata a Napoli non l'ho vista per niente o quasi. Mi manca il gesto involontario di alzare il telefono per fare quattro chiacchiere con Nunzia, semplicemente per provare il piacere di inizare a parlare a chi sta dall'altro capo del telefono senza nemmeno dire "ciao sono Dora", perchè riconosci al volo la voce, è quella della tua migliore amica. Mi anca MDS e tutte quelle stronzate che si facevano li. Mi manca la spensieratezza di mettermi a pianoforte e suonare x il puro gusto di suonare, mi manca un libro ke mi faccia tenere gli okki incollati sulle pagine finkè non so come va a finire. Mi manca qualcosa che ti scalda il cuore, non so cosa sia, non so di cosa sono alla ricerca, ma stasera mi manca.

Adesso che ho fatto questo superintervento supernostalgico, mi do alla lettura, (non all'ippica x ki pensava male) e vediamo se Anita Blake riesce a farmi dormire....

A tutt voi, auguro una dolce buonanotte cullata da bellissimi sogni! Oh meglio...dal chiarore della luna. (A tal proposito ho inserito la nuova song in mediplayer)

NOTTEEEE